Violencia de género. El maltrato psicológico en la pareja hacia la mujer.
La violencia en la pareja es un tema de actualidad, más concretamente el maltrato en pareja hacia la mujer (el que más se da, fruto de la cultura social que promueve la desigualdad entre géneros), debido a la mayor sensibilización; lo cual no implica que no se dé. Actualmente sabemos que, las víctimas de maltrato de género, consideran el maltrato psicológico como peor que el físico, que las víctimas de maltrato físico en su mayoría también lo han sido de maltrato psicológico, y que el maltrato se da en todo tipo de mujeres independientemente de su estatus social, lo cual no quita que un nivel cultural bajo sea un factor de riesgo.
Muchas personas se cuestionan como las mujeres pueden aguantar en este tipo de relaciones, como pueden querer y estar con alguien así, cuestionando así a la persona que sufre el maltrato; sin intencionalidad, esto influye en la percepción de apoyo social de la víctima, generando sentimientos de vergüenza, de culpa y de incomprensión social que puede ser unos de los factores por lo cual mantengan silenciada la situación de maltrato.
Pues bien, como la mayoría de las relaciones todo es idílico, las personas (la mayoría) entramos en las relaciones con confianza, con ilusión y esperanza y estas mujeres no son menos, y como todos sabemos al comienzo de las relaciones las personas mostramos nuestra mejor versión, por tanto muchas mujeres tienen la esperanza de que su pareja vuelva a ser esa persona de la que se enamoraron. Si las mujeres víctimas de maltrato supieran lo que va a pasar obviamente no entrarían en la relación.
Al principio el maltrato psicológico es sutil, y muchos maltratadores se excusan en el romanticismo, en el amor, y en los celos para comenzar a controlar a la pareja, algunos ejemplos:
-"Me vuelves loco, no puedo controlarme, porque te quiero tanto": Esto justifica algún estallido de violencia, justifica cuestionar amistades, justifica cuestionar relaciones anteriores, justifica querer controlar siempre a la mujer; además puede llegar a ser halagador para muchas mujeres provocar estas emociones tan fuertes en su pareja, esto puede significar que nos aman con locura (mito sobre el amor romántico), pero cuidado eso significará, que ella es la culpable de las consecuencias y actos de estas emociones, lo cual es una excusa, puesto que cada uno es responsable de sus actos y de las consecuencias de estos, porque elegir la violencia o las amenazas como modo de actuación es siempre responsabilidad de la persona que lo hace.
-"¿Cómo se yo que si sales con tus amigas no te vas a liar con otros?, porque vaya antecedentes que tienes...": este tipo de frases son intentos de control, de generar culpa y malestar, de comenzar poco a poco el aislamientos social de la víctima, que llega a cuestionarse su pasado y su objetivo de la salida con sus amigas e incluso va a llegar a justificar este aislamiento ( "yo ya no necesito salir, tengo lo que quiero en casa", "ya no me divierto con ellas", "por amor no salgo, porque lo pasa mal y mejor que no"). Básicamente, esto está justificando la inseguridad, la frustración y la necesidad de control de la pareja, y se refugian en el amor para minimizar el impacto psicológico, sin embargo, la mayoría de las mujeres dejan de salir para evitar el conflicto, por miedo a la reacción de la pareja, lo cual genera ansiedad, fobias y depresión que influirán en las ganas de contacto social, además el entorno social preguntará por el estado de la pareja, cosa que también tenderán a evitar. Por último, cuestiona la capacidad de control de la mujer con respecto a otros hombres y la juzga de manera negativa, generando esto poco a poco inseguridades y bajada de la autoestima de la mujer.
-"Vamos a tener sexo, yo solo lo quiero contigo pero ya sabes que si no...yo necesito desahogarme...": esto es una amenaza, o me das lo que quiero o tendré que estar con otr@s, entendemos la amenaza como un mecanismo de control, muchas mujeres sean visto forzadas por su pareja mantener relaciones sexuales, con el objetivo de evitar "broncas" (y las consecuencias de estas, por pensar que "deben hacerlo" puesto que es su deber como pareja tener satisfecha a su pareja (mito del amor romántico), por miedo a lo anterior y a que la abandonen (recordemos aquí, que el maltrato psicológico ha hecho descender la autoestima y seguridad de la mujer, la ha privado de autonomía y control sobre sí misma y sus circunstancias, y por tanto creen que dependen de su pareja, lo cual se le llama como indefensión aprendida).
-"Esto que ves en la tele es una tontería, anda dame que ponga algo bueno de verdad": de nuevo el control y el desprecio están presentes; esto es un ejemplo, pero será costumbre las faltas de respeto hacia la pareja, hacia sus gustos motivaciones y objetivos vitales; lo cual generará inseguridades, malestar y vulnerabilidad.
-"Te llamo tantas veces porque te quiero, me preocupo por ti": no es amor, es control fruto de la inseguridad de la pareja, que irá haciéndose cada más fuerte y se extenderá a las demás áreas de la vida de la mujer, es decir, control laboral (apareciendo en su trabajo, llamándola y no respetando el horario laboral); control de sus redes sociales (las mira constantemente, y desconfía de las canciones que pone, de a quién y a que le da a me gusta, etc., esto desencadena en que la mujer decida eliminar a personas de sus redes o quitarse de estas, para así no crear malestar a la pareja, como acto de amor, aunque más bien es consecuencia del miedo y de evitación del conflicto); control de la vestimenta, control de las páginas web que visita, control de las llamadas y mensajes que realiza, control del tiempo libre, etc.
-"Tus amigas son un poco sueltas, no me gusta que salgas con ellas": muchas veces ni si quiera expresan la negativa a que la mujer salga con sus amigas, pero acusan y enjuician a las amistades, y expresan "preocupación" y malestar por estas, lo cual también es generador de conflicto y de nuevo tiene un efecto controlador y de aislamiento que con el tiempo puede derivar en que la pareja no salga con sus amistades para así ser aprobada por su pareja (recuerda que la mujer ha sufrido una pérdida importante de su autoestima y probablemente cada vez esté más aislada, por tanto los pocos refuerzos son por parte de su pareja, depende de ellos), y que ella no forme parte de esas etiquetas, también por miedo a la pelea y evitar el conflicto.
-"Si te vas a estudiar/trabajar vamos a estar separados y no sé si lo voy a poder soportar...si de verdad me quieres te quedarías aquí conmigo": esto suele ocurrir sobre todo al comienzo de las relaciones y en un primer momento puede verse como algo positivo fruto del amor que nos procesa la pareja, pero realmente y con el paso por el tiempo ejemplo, sabemos que por lo general son los hombres los que prosperan a nivel laboral mientras que la mujer se va adaptando más al rol de cuidadora y madre, renunciando a sus objetivos laborales (¡no siempre es así!, pero estoy generalizando). Hay miedo al abandono de la relación por la distancia y una necesidad de control, por la cual si la pareja está fuera no se puede ejercer; y todo esto apelando al sentimiento amoroso como medio de manipulación. Muchas mujeres se encuentran al cabo del tiempo enfadas por haber renunciado a sus intereses profesionales.
-"De verdad, la casa está fatal, eres una desastre, no sirves para trabajar, yo trabajando para poder vivir y tu aquí sin hacer nada...", "Todo lo que piensas y dices son tonterías, anda déjate de tantos pajaritos en la cabeza y vuelve a la realidad": ambas frases son ejemplos de falta de respeto y humillaciones que soportan las mujeres víctimas de violencia de género, donde se cuestionan sus intereses, valores, objetivos y formas de vida. Que van minando poco a poco la autoestima y la sensación de control de estas mujeres.
Esta violencia y maltrato psicológico no es perceptible a simple vista y normalmente va de menos a más (ya escribiré más adelante sobre el ciclo de violencia), creando el llamado fenómeno de la indefensión aprendida.
Es nuestra responsabilidad sensibilizarnos frente a este maltrato, no minimizarlo ni cerrar los ojos ante este, porque si no, desgraciadamente seremos cómplices del sufrimiento de estas mujeres.
Escrito por: María Álvarez, AN08209.